Batranelul la ultra all inclusive

Un batran castiga o vacanta de 7 zile la all inclusive intr-o insula Dominicana, cu indeplinirea dorintelor.
Ajunge pe insula si, dupa cazarea in camera, merge la plaja.
Plaja plina de femei frumoase.
Batranului ii creste fluerul si indata apare o bunaciune si spune:
– De departe vad ca aveti o dorinta…
– Sa mergem la hotel sa indeplinim dorinta…

Barbatul epuizat dupa asa partida de amor, merge la piscina.
La piscina nu era nimeni. Scapa un vant si imediat apare un barbat cu muschi care zice:
– Am auzit ca aveti o dorinta, trebuie indeplinita…
Si s-a intamplat incidentul.

Dimineata la prima ora, batranul, fuge la receptie dorind sa predea camera.

Receptionerul nedumerit:
– Gata plecati? Dar mai aveti 7 zile platite…
– Of tinere, mi se scoala o data pe luna, dar trag vanturi de 100 de ori pe zi!

Ion, Alinuța si Bulă la școală

La școală, copii sunt întrebați de profesoară care este cea mai puternică valută.
Alinuța se ridică și spune:
– Eu am auzit de la tata, că cea mai puternică valută este euro! Toată lumea folosește euro!
Ion se ridică și spune:
– Eu am auzit de la tata, că cea mai puternică valută este lira sterlină! Are putere de cumpărare mai mare decât euro!
Bulă din spatele clasei strigă:
– Ciocanul libanez!
– Ce spui Bulă acolo? întrebă profesoara.
– Ciocanul libanez este cea mai puternică valută!
– De ce crezi asta?
Bulă se ridică în picioare și răspunde:
– Aseară, sora mea vorbea la telefon cu o prietenă și a spus: ”Dacă îmi mai dă libanezul două ciocane, îmi cumpăr mercedes!”

Un burlac agață o domnișoară

Un burlac agață o superbă domnișoară și o invită la el. Când ajung la locuința lui, bărbatul începe să o sărute și să o mângăie pe tot corpul. Cum fata nu se împotrivea, o ia în brațe și o duce în pat. Nici nu apucă să se încălzească bine, că se aude o bătaie puternică în ușă. Bărbatul începe să înjure și merge să deschidă ușa.
În acel moment în casă intră doi tipi care purtau pe umăr un sicriu, dau o tură în jurul patului și se îndreaptă spre ieșire fără să scoată o vorbă. Bărbatul foarte uimit de întâmplare începe să urle:
– Stai așa, ce se întâmplă aici?
Unul dintre cei care purta sicriul îi răspunde:
– Pe hol nu aveam loc să ne întoarcem!

 

Bulă si Strulă seara în bar

Bulă intră seara în bar, și îl vede pe amicul său Ștrulă la masă foarte abătut. Merge la el și îl întreabă:
-Ce ai mă de ești așa trist?
-Bă, azi am realizat că mă iubește mai mult câinele decât soția.
-Du-te mă nebunule, de unde ai mai scos-o și pe asta? întreabă Bulă.
Ștrulă face semn chelnerului să aducă două beri, și începe să îi povestească lui Bulă:
-Păi fi atent, astăzi când am dus-o pe soție la țară, am băgat-o în portbagaj la Dacie împreună cu câinele. Când am ajuns acolo și am deschis portbagajul, ghici cine era fericit să mă vadă?

Bancul cu nimeni nimic si prost

Nelu, stătea la crâșmă rupt în gură de la băutură, supărat și cătrănit din cale afară. Barmanul se tot uita la el neștiind ce se întâmplă cu omul. Când îl văzu că izbucnește în plâns nu mai răbdă și îl abordează:
– Nu te supăra pe mine dar spune-mi și mie de ce suferi atât de tare.
– Of dacă ai ști ce necazuri mari mă incearcă, spuse Nelu oftând.
– Ce necazuri?
– Hai să o iau de la un capăt… Acum un an s-a stins scumpa mea bunică care mi-a lăsat moștenire un apartament.
– Vai ce greu trebuie să vă fie. Sincere condoleanțe…
– Stați că povestea nu se termină aici. Acum nouă luni s-a dus după ea și dragul meu unchi care mi-a lăsat moștenire un cont de 200.000 euro.
– Nu se poate…
– Și cel mai dureros este că acum șase luni s-a stins și tata de la care am moștenit casa și 100 ha de teren.
– O domnule cât de dureros este să își pierzi pe cei dragi și mai ales părinții. Trei oameni atât de apropiați în doar un an. Acum înțeleg de ce sunteți atât de supărat.
– Du-te domnule că nu ai înțeles nimic! Nu înțelegi că de șase luni nu mi-a mai lăsat nimeni nimic?

Ion si Gheorghe la iarbă verde

Ion și Gheorghe la câmp, stateau pe iarbă și povesteau. La un moment dat, Ion simte în aer un miros foarte neplăcut.
Stă el pe gânduri puțin, după care se hotărăște să întrebe:
– Mă Gheorghe, tu ai scapat vreun vânt?
Ăsta foarte rușinat de ce făcuse vroia să evite răspunsul:
– Cum adică mă Ioane?
– Tu te-ai beșit mă?
– Nu m-am beșit eu mă Ioane!
– Păi, atunci cine s-a besit că a venit un miros neplăcut!
– S-o fi scăpat câinele!
După un moment de liniște, Ion spune:
– Dar câinele nu este aici cu noi!
Gheorghe se întinde și spune calm:
– No, lasă mă Ioane că apare el.

Un băietel foarte frumos de la Bulă

Soția lui Bulă naște un băiețel foarte frumos. Când mergea la spital, Bulă lua copilul în brațe și se plimba cu el pe holuri.
Într-o zi, o asistentă blondă și foarte simpatică îl strigă pe Bulă:
– Domnule Bulă, este ora de supt!
Bulă se uită la ea, o măsoară din priviri și îi spune:
– Perfect! Imediat las copilul și am venit!

Bulă la o farmacie

Bulă intră grăbit într-o farmacie, merge direct la vânzătoare și îi spune:
– Vreau și eu zece prezervative cu gusturi diferite!
Vânzătoarea puțin mirată de comanda fermă, în timp ce îi pregătea comanda, îi spune:
– Urmează o seara fierbinte?
– Cu siguranță! răspunde Bulă.
Vânzătoarea îl întreabă:
– Dorești și pungă?
Bulă foarte mândru:
– Mersi dar nu este nevoie, fata este chiar frumoasă!

Un rus si o moldoveancă

Un rus vine ajunge în România și se însoară cu o moldoveancă. Cum moldoveanca nu prea îi acorda prea mare atenție, rusul mergea pe fiecare zi la pescuit. La un moment dat prinde pestișorul de aur care îi spune:
– Băi rusule, dacă îmi dai drumul îți îndeplinesc o dorință!
– Fugi mă mincinosule! Erau trei dorințe nu una…
– Da, dar eu încă sunt mic și pot îndeplini doar una singură!
Rusul se gândește și spune:
– Îți dau drumul dar când fac pipi vreau să curgă numai votcă!
Peștișorul îi îndeplinește dorința, iar când ajunge acasă, rusul o cheamă pe soție:
– Femeie, adu repede două pahare!
Vine femeia cu paharele, face rusul pipi în ele, și minune: cea mai bună votcă!
– Super tare! Nu mai dăm banii pe băutură! spune rusul.
Pe fiecare zi când venea rusul de la pescuit cerea două pahare dar într-o zi, cere doar unul. Moldoveanca nervoasă îl întreabă:
– Cum așa, de ce doar unul? Eu nu beau?
Rusul zâmbește și răspunde:
– Dragă, m-am gândit că tu poți să bei direct din sticlă!

Doi prieteni la pescuit

Doi prieteni buni mergeau la pescuit weekend de weekend, idiferent de vremea care era afară. Într-o săptămână, soția unui dintre ei îi spune:
– Dragule, săptămâna asta nici să nu te gândești la pescuit! Avem program romantic în weekend. Eu m-am săturat de pescuitul tău!
– Draga mea…
– Nici să nu aud! Dacă nu îmi acorzi mai multă atenție, eu divorțez!
Bărbatul își anunță prietenul că nu poate participa la partida de pescuit pentru că are probleme cu soția. Sâmbătă dimineață, când ajunge prietenul pe baltă, bărbatul era deja acolo cu ustensilele întinse. Prietenul foarte mirat îl întreabă:
– Ce cauți aici? Nu ziceai că nu ajungi?
– Știu măi dar s-a schimbat situația!
– Cum așa?
Bărbatul povestește:
– Vineri seară am ajuns acasă de la serviciu, am cinat cu soția și când am mers în dormitor să dormim, soția s-a dezbrăcat, s-a întins pe pat și a spus să fac ce vreau și ce îmi trece mie prin cap.
– Și tu, ce ai făcut?
– M-am dus în garaj, am pregătit ustensilele…și am venit la pescuit!

Un bărbat merge la un bordel

Un bărbat după ce se desparte de iubita lui, își face curaj și merge la un bordel. După ce plătește, este trimis în prima cameră de la etaj. Acolo, găsește decât o scândură care avea o gaură în mijloc.
Nervos, merge la matroană și îi spune:
– Dumneata îți bați joc de mine?
– Nu, dar la banii pe care i-ați dat, asta este tot ce vă putem oferi!
Bărbatul acceptă să își rezolve treaba cu scândura, iar la final observă că a fost o experiență nemaipomenită. Timp de câteva săptămâni, se prezenta pe fiecare seară la bordel pentru ași satisface nevoile cu scândura. Într-o seară, plătește și când ajunge în cameră găsește o scândură fără gaură.
Revoltat, merge la matroană și spune:
– De data asta chiar îți bați joc de mine!
Matroana îi explică:
– Chiar deloc, dar dacă tot ești un client fidel, m-am gândit să îți ofer o virgină!

Bulă înrolat în armată

Bulă, după ce s-a înrolat în armată, merge la frizeria unității pentru a se tunde. Dar principalul motiv pentru care mergea acolo, era ca să flirtreze cu frizerița. Nefiind pe grabă, îl lasă pe un ofițer înaintea lui.
După ce îl tunde pe ofițer, frizerița îl întreabă:
– Doriți să vă dau cu apă de păr și cu gel?
Ofițerul, cu un ton autoritar:
– Nu, nu doresc așa ceva! Dacă ajung acasă mirosind așa, nevasta mea o să creadă că am fost iar la bordel.
În acel moment Bulă spune:
– La mine poți să dai liniștită cu ce vrei! Iubita mea nu știe cum miroase într-un bordel!

Celulitos Grasimos

Dupa sarbatorile de paste, la o farmacie:
– Aveti „AntiGrasimin”
– Nu.
– Dar „CelulitoDisparin”?
– Nu.
– „AutoGreutinPierduto”?
– Nu. Doamna, eu cred ca, aveti nevoie de: „MaiPutinMancarim”, „MaiMultMiscaFundulin” sau „DeparteStaiDeFrigiderin”.